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      我看着废墟的青烟朦胧散散飞开，我抓不住，抓不住那朦胧的答案。

    “好吧，你不说话就是默认了。”

    我默认了，也没有默认，因为我很踟蹰。他还是不懂我。或许是因为太过强势，太过于想得到我。

    他见我很久不说话，也没有答复，终于怒了“你信不信我操了你，赶紧说话”

    “你要是操了我，那你就是他嘴里的那种人了。”我轻描淡写一句，他便像虚脱一样趴在我身上，让我有些透不过气来。

    他的呼吸声凝重，说夸张点就像激情奋勇喷发的吹风机，我轻轻抬手，五指插进了他蓬松的发，一言不发。

    “郑小鸭，你过得也许比我要幸福。我十五岁没了爸，小时候我妈就跟着有钱人走了，她瞧不上我爸。她在别人家给别人生孩，过着贵妇般的生活，她踏出门槛的那一刻还说永生永世都不会回这个家。那时候我还小，我就学会了仇恨，我恨那些嫌贫爱富的人，因此我总是想要报复。小时候家里太穷，我总是去偷东西，好几次都被人打个半死不活，在学校也经常欺负别人。别人总说我不会笑，就算笑了，也是那种邪恶的笑，那种欺负了人看着别人痛不欲生时发出的笑，但是我不答应，因为我还没找到我的世界，迷失在别人的世界里。”

    迷失在别人的世界里，找不到自己的世界。他想说的是找不到自我吧或者是找不到自己想要的东西或生活。小时候的我不也是如此当我告诉奶奶我同性恋的事实后，我的生活还不是跟我的意志背道而驰我也活在别人的世界里，被人嘲笑，被人打骂，被人鄙视，被人欺负，被人任意玩弄。只不过我没他那么强大，我太过弱小，我只会忍气吞声，我只会故作镇定，我只会埋没自身的阴霾，我只会抹掉脸角的阴翳。

    有的时候难过得太过于立体，伤心得太过于抽象，就连自己都难以描绘那不该有的颜色。尤其活在了别人的世界里，宣誓找回自己的世界也是显得如此微不足道和可笑，因为那是没有办法的事情，我们都是弱者。

    “我想要反抗，我想要宣泄内心的愤怒，我开始拉帮结派弥补生活的不足。打小我就养成了暴力倾向，谁要惹我我就打谁，谁嫌贫爱富我就偷谁。后来，我爸死了，我身边没有任何人了，我变得孤独，更加孤僻，他留给我唯一的玉佛也被我不小心弄丢了，我找你找了好多年，觉得你捡到的可能性最大。但是我很蠢，蠢得想要偷遍全世界，哪怕找到天涯海角，找到的仅仅是与之相像的也好。他死后，她回来了，回来找我。她说她可以为了我离开那个家，但是我不稀罕，她叫人把我捆起来逼我，但是我还是跑掉了。后来她还屡次来找我，我才跟我堂哥跑去了深圳。我堂哥待我很好，他那时候才二十岁，就跟家里出了柜，他差点腿被打断扔在了路上，后来他出去乞讨，遇见了一个男人。那个男人是个色鬼，看上了他的美貌，当初还花言巧语地说如果跟他走，就会给我堂哥最好的，永世不在街上乞讨。我堂哥信了他的话，跟他走了。后来在深圳他被卖进了夜总会当了鸭，在那里他差点得了艾滋病，处处遭欺

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