第四十八章:我有话说[2/2页]

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    的不懂。现实中所有的一切都和书本里的不一样。书本里永远教不会你现实生活中真正需要的东西。高中三年本应该好好学习的，我却全发呆了。因为高一就过地一塌糊涂，依旧是因为我最痛恨的人际关系。我浑浑噩噩地过了三年，可他们却知道什么时候该干什么。我在那个死胡同里走不出来，他们却早就清楚自己的路并坚定地往前走着。后来我回过头看看，才发现一切原来都是我自己一个人的想法。是我自己把自己圈禁了，走不出来，自己放不过自己。后来才明白，原来一切都只是自己和自己和解的过程。根本没有人会陪着你一直待在那个死胡同里和你辩驳对错，纠缠一切莫须有的东西。

    我学的是理科，可理科奇差无比，偏科极其严重。初高中六年就偏科严重。学的好的能竞赛拿国家奖，学的不好的可以考一二十分，当倒数第一。这高中三年对人生的困惑导致我一直看着窗外发呆，从来没有做到一道理科题。漫漫长夜我一度失眠，三年都是靠着看小说到天亮才坚持下来的。直到高考前一天我仍旧在看小说直到早上五点。高考也没有一点紧张，好像对一切无所谓，最后成绩就像每一次月考模考一样地没有任何变化，名词中等，一本刚上线。可那年高考，除了我之外的其他人都普遍比平时高了五十分左右。只有我稳地让我爸都不知道该说什么好。最后成绩理科依旧奇差无比，语数外三科全靠着以前的基础。于是，最后惨淡地上了一个在周围人里的最差的大学。而那些在我生命中路过的人，都考地很好，上的最好的大学，一路光明，一路进步，变得越来越优秀。一个人的优秀与否，与她的环境有很大的关系。所有的优秀与否，都是相对于自己比较的环境来说的。我早就和那些人不在一个世界了。我进入了一个平凡的世界，于是我在我只能在我这个平凡的世界里翻然悔悟，又想着要努力进步，努力向上。而他们进入了一个更高的层次里，然后在那个层次里又努力做着那个层次的最优秀。天外有天，人外有人。再优秀的人进入一个更好的环境也可能会变成一只小菜鸟，因为无论在哪个圈子，比你优秀的人总是很多。最怕的是你甘愿平庸，自甘堕落，不愿意再努力。可说到底，自己活地轻松自在才是最重要的。不要活在别人的期望之下，活在别人的眼里。你过的是你自己的日子，不是给别人看的。总之，等醒悟过来的时候，才发现只有我一个人待在多年前的死胡同里痛苦纠结，止步不前。又是孤独又是迷茫。其实真的没什么大不了的，只不过是我把所有的小事在心里放大化了。我被那些凡尘琐事困地死死的。

    很难。每一次换个新环境总想着改变，从头开始，再也不要过以前的生活。可每一次完全相反的改变依旧落得惨淡收场。我一直认为这是因为家教太严，大学之前都不让我拿手机的缘故。因为我没有手机，所以我在正常青春期的时候，不用手机，不用qq，微信，不懂怎么和人聊天，不会网络语语，不会开玩笑。和人交往起来，简直像个小学生一样地幼稚。就是到现在，有时候我看着那些像以前的我一样不太会网上聊天的人，都觉得很奇怪。现在想，他们不喜欢我，觉得我不可理喻是情有可原的。一直很想让自己要成熟，努力让自己成熟，努力想变好，努力想融入人们的圈子。过了好几和别人一直打交道的日子，再回过头看那些孤单的学生生涯的时候，就突然没有太多的不理解了。思想一步一步地成熟才能让自己的心变得强大。而我太脆弱了，面对一些我无法理解的人和行为的时候，总是各种古怪的情绪会涌出来，总是责怪自己，总想着逃避。没有人在乎我是不是有过错，可我自己却一直折磨自己。这在我心里就变成了一种执念。执念深到六七年了仍旧不能放下。还是我的内心不够坚定，不够强大。所以，我一直告诉自己，我要努力地让自己的心强大，一个人一定要有足够的强大才可以成长，才可以有思想上的蜕变。总之，人都是在慢慢长大的吧。我还不够成熟不够强大，仍旧在寻找救赎和生存的信仰的路上。一直在寻找人为什么要活着的原因。我最大的困惑依旧是人为什么要活着，为什么要生下来到这个世上。这个问题，我一直不知道为什么，也一直寻求答案。可没人能告诉我。就连一个心理咨询师也不能告诉我为什么。一边想要逃避生活，想要让自己下坠到深渊，一边又想要努力救自己。

    高中三年每天都看各种网络小说，所以才让我每个晚上不那么孤单，勉勉强强浑浑噩噩地过完了那三年，别人眼里满是青春难忘回忆的三年。上了大学以后，有段时间，又是因为感情，我又出现了各种稀奇古怪的情绪，一会儿自负一会儿自卑，一会儿觉得自己很好很优秀，一会儿自己又厌恶自己。无尽的焦虑和抑郁。觉得自己说错了话，做错了事，讨厌自己，厌恶不已。就像几年前，好像自己明明没有错，却面对别人有心的指责只知道一味地责怪自己，愧疚地只有自己伤害自己才能解脱似的。这样的我，连自己都讨厌。也许现在在别人看来，我自信，个性。可只有我知道，我心里的各种纠结复杂乱七八糟没人理解的情绪。

    在某一天晚上，我实在痛苦地熬不下去，一边想解脱，一边又知道自己不可以。很痛苦，我不知道怎么办，反复挣扎了很久，才终于抬起头去找了心理治疗师。我是个心思很细，又太重感情的人，别人的一点对我不好的评价我都会在意，因为这个受的苦导致又想改变。后来又努力让自己变得冷漠无情，个性爽朗，丝毫不在意旁人的看法。后来的朋友们都认为我潇洒爽朗，不拘一格的让人羡慕。但是我骨子里的性格很难改变。不和朋友在一起的时候，我又回到了那个弱小怯懦的自己。即便是练散打跆拳道，也不能让我从心理上坚强起来。所以两种完全相反的思想就不停地斗争。一直以来我最讨厌的一句话就是，一些在社会的已经工作的人会跟我说，我这种人一点都不适合进入社会。就是因为这种话，让我一次又一次地否定怀疑自己。他们总是自以为自己步入社会已久，深谙为人处世之道，认为有资格教育我这个幼稚的还没有步入社会的人，评断我一点也不该步入社会。所以在我心里，一直以为社会就是个很不好的词语。社会很乱，成人的世界很复杂。有时候，我自己都忘了，我已经成人了。对于步入社会工作来说，我确实不圆滑，也不懂得变通。

    我去问心理治疗师，问了很多我不理解的问题。可她说了一个小时，却什么都没告诉我。谁都不能告诉我为什么。

    我自己都恨自己为什么要这么多的想法，简简单单，什么都不去思考不好吗，像小时候似的按部就班地温故知新地只学习不好吗。这么多的想法。

    一句话，万事不由人。

    后来我开始读一些以前最不喜欢读的名著。觉得名著之所以被归为名著，都是有缘由的。我开始从这些书里得到一些东西。很平和的东西。我也一直努力地想让自己变好。我希望我不再幼稚。我开始拼命地感悟生活，融入人群。最后，我还是慢慢地学着放过自己，学着调养心态，让自己平和，让自己不要一味地想着逃避想着解脱，而是努力让自己有想慢慢变老的想法。感受生活的平凡和温和。毕竟为了家人，有这个责任不能随便地一死了之。怎么活都是一生，不如努力地做一个有礼貌有道德，做一个学会宽容生活，热爱生活的好人。不管那些久在社会上的人怎么样地让人生厌，自己也要保持一颗赤诚的初心宽容地对待一切。这真的是自己和自己的一个斗争，是自己和自己和解的过程。

    这个小说就是基于我这样乱七八糟的情绪而写的。虽然说我很羡慕金庸老先生写的小说，就是看完他写的小说，也不知道作者究竟是个怎样的人，没办法从小说里窥探到他的更深的思想和为人。可我总也做不到。我写的东西里，无时无刻都有着我的影子。看完我写的东西就知道我的人性的弱点和缺点。我就只能尽量让角色有她自己独立的人格，而不是我的化身。所以这个小说里，几乎没有主角。我一直坚信每个人都是多面性的。有善的一面，也有隐晦的不为人知的一面。人不要完全善良，也不要完全恶毒。我不能让别人看了我写的小说以后，就窥探到我自己全部的思想。这样不好，确实有种我层次太低，格局太小，然后很容易很随便地就赤裸裸地站在读者面前一样。我觉得写小说最重要的还是传达正能量，而不是一味地自私地以自己的想法抱怨人生和人性。我在努力做到这点。

    当然，我最初写文的想法，还是出于自己对自己的一种治愈，从这个过程中让自己能得到思想上的治愈。因为我不知道别人会怎么看待我这个“残次品”，更不知道有没有人会看到它。不知道这个“残次品”有没有读者。

    就说小说和作者的关系。写到这里，我觉得自己想法不能带入角色的这点，好像已经做到了。小说里的角色虽然都带了我的一些喜恶，却没有一个是我的化身。这样很好，对小说里的每个角色都公平。他们要有自己的路，有自己各自的结局。

    虽然不可避免的有些角色有些一些共通点，但我尽可能地去避免并且完善。

    说对人生的感悟，我一个二十几岁的，还没有被生活太摧残的人对人生的理解依旧很幼稚。

    就像看一些名著，每个年龄段看同一本书的时候，就会有着不同的理解。因为每个年龄段的经历都会不同。年龄的大小和经历的多少不是一个人思想上成熟与否的决定因素，但是也是一个很重要的影响因素。经历地多，也要从这个经历中得到什么道理才会有所成长。

    总之，我想努力地慢慢地变好。

    告诉自己，要学会宽容，学会温柔地对待生活。毕竟活在世上，谁都不容易。

    (感觉在公开平台上发表公开言论，是件很可怕的事情。很怕有人看到这些，会说我矫情，然后喷我。这些是我自己的想法，希望如果有人看到的话，也请尊重别人的想法吧。)

    －－－－－－题外话－－－－－－

    本来这些废话是要写在这里的。但是因为有字数限制，所以就发在章节里了。也算是一个对小说主旨和初衷的阐释吧。

第四十八章:我有话说[2/2页]

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